¡Pues sí!, un signo de salud mental evidente es la capacidad para reirse uno de sí mismo, así que seguidamente va una dosis de "risoterapia" aplicada al tiempo y al lugar ...
Hemos estado tentados de reconvertir los "chistes de bilbaínos" en "chistes de vascos", pero de momento no vamos a mentar la bicha, no sea que Jota Jota Ibarreche se nos mosquee y diga aquello de que no es bueno reirse "de todo un pueblo" ... y es que el hombre parece incapaz de reir, incluso de sonreir, cuando lo intenta le sale una mueca grotesca, ¡qué le vamos a hacer!, ¡así es él!.
La selección de "chistes de bilbaínos" nos la envía un amigo del blog, M.A., ¡va por tí. colega!.
26.- Van dos bilbaínos en un bote:
- Oye Josechu ¿Tú sabes porqué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
25.- Dos bilbaínos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro:
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero.
- Si acierto cuántos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
24.- Juegos olímpicos en Bilbao. Discurso de inauguración:
- O ... o ... o .... o .... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
23.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Oye Pachi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
22.- ULTIMAS NOTICIAS:
Bilbaíno suicida mata a su hermano gemelo por error.
21.- CURVA PELIGROSA:
Un bilbaino conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: "Curva peligrosa a la izquierda".
Sin dudar, giró a la derecha.
20.- AGENDA DE TELEFONOS:
¿Por qué los bilbaínos usan solamente la letra "T" en sus agendas:
- Teléfono de Anchón, teléfono de Chomin, teléfono de ...
19.- Un bilbaíno entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo.
18.- Un bilbaíno pregunta a su padre:
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
17.- Dos bilbaínos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
16.- Se encuentran dos bilbaínos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
15.- Le contaba un bilbaíno a otro:
- Ibamos yo y Chomin.
- No, Chomin y yo.
- Vale, listo, yo no iba.
14.- Llama un bilbaíno por teléfono y le contestan:
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
13.- Le dice un bilbaíno a otro:
- Antonchu, ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
12.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Bilbao?
- El pensamiento.
11.- Se muere un bilbaíno y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, déjalo acostado, tal como está.
10.- Comienza la música y un bilbaíno que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No.
- ¿Y por qué no?
- Pues te voy a dar cuatro motivos:
-- Primero, porque usted está borracho.
-- Segundo, porque esto es un velatorio.
-- Tercero, porque el Ave María no se baila.
-- Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
9.- Llega un bilbaíno del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
8.- Se juzga a un bilbaíno y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenía más balas!
7.- Dos bilbaínos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡Croquetas!!
6.- Un bilbaíno en el viaje de Colón:
- Almirante, quince carabelas se acercan.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
5.- Llega un niño de Bilbao a casa:
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil.
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
4.- Dos bilbaínos se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
- Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad.
3.- Coge un bilbaíno el teléfono:
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
2.- Entra un bilbaíno, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Julen Guerrero. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el bilbaíno entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: "ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento".
1.- Se encuentran dos bilbainos, uno de ellos lleva un barril rodando:
-"Joder Iñaqui, ¿Dónde vas con ese barril?"
-"Voy al médico"
-"Y ¿para que llevas el barril?"
-"Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses"
Y en buena medida gracias a la financiación de las administraciones públicas autonómicas vascas; dinero público para un negocio privado.
Los partidos de la oposición municipal en nuestra Villa lo han venido haciendo rematadamente mal: su última buzada ha consistido en facilitar la mayoría absoluta del PNV y del aldeano impostado que es el durangués Ignacio "Iñaqui" Azcuna. Lo ha hecho especialmente mal el PP, que ha perdido la mitad de sus concejales en las últimas convocatorias electorales, pero no pasa ná. Sí ha tenido decencia política el candidato socialista a la alcaldía, que estos días ha renunciado al cargo de concejal y ha abandonado el ayuntamiento.
La noticia es de hace unos días, pero merece la pena que la traigamos, aun con retraso, al blog:
''''''Ya va siendo hora de que se haga justicia con la capital del mundo. Bilbao se merece sus propias Olimpiadas:
Juanjo Ivarreche esta semana se queda en paro ... el aprendiz de brujo jodió el invento del que vivían muy cómodamente la tropa y, sobre todo, los dirigentes del PNV y también (aunque en menor medida) los de los demás partidos NaZionalistas vascos.
El titular de la portada de El Correo es, no cabe duda, un poco alarmista ... ¡la riada era material y metafisicamente imposible!, con ese pedasho de despliegue de una fornida dotación de la Policía Municipal de Bilbao, con material antidisturbios (véase la porra del de la izquierda), y apoyo de la Unidad Canina, apostada frente a la díscola riada que quería traspasar la raya pintada blanca en el suelo. "Ría no moverse de aín", "ez una orden del señó arcalde!. Y, ¡claro!, la ría del Nervión, acojonada, no se movió ni un poquito, no se salió del cauce ni un milímetro ... por puro miedo.
A las 18.00 horas del pasado 8 de diciembre eran detenidos en un remoto paraje del sur de Francia tres pistoleros etarras, entre ellos el nuevo jefe de los asesinos de la banda criminal nacionalista vasca, un tal Aichol Iriondo Yarza (el sucesor del macarra Gary Patillas o, si lo prefieren, Cheroqui).
Por si todavía queda alguien que no acierta en ubicar la Villa en el mapamundi, lo mejor es que le echen un vistazo.
